• Daži padomi, kā padarīt sapulci interesantāku.
• Darbinieku uzvešanās noteikumi deju vakaros (bilde)
• Balto Tēvu Mājas vieta
• Pazīmes, pēc kurām mēs varam noteikt, ka ekrānā redzamais ir “ziepju opera”
• Supergrāvēja (blockbuster) formula
• 100 draugu (bilde)
• Ko mēs esam uzzinājuši no kinofilmām - 1
• Mazliet smirdīgs tests
• Sūdu būšana
• Been Laden (bilde)
• Kā Tev zināt, ka Tev 21.gadsimts jau patiesi ir sācies?
• Kā tulkot CV rakstīto ?
• Jautājums: Kāpēc vistas pārgāja pāri ceļam?
• Sasvīdis un laimīgs
• Kas sievietēm jāzina par vīriešiem
• Piemērotas frāzes, ko komunikabls estēts var izmantot, aizgājis viesos
• Vēstule no Varakļāniem
• 15 gudrības par rītu
• Temperatūras skala
• Kam grūtāka dzīve?
• Vispārējie guļamistabas golfa noteikumi
• Vēstule Servisa Dienestam
• Kā izklaidēties eksāmenā
• Mūsu ģimene un realitātes šovi




• Citi joki (2. lapa)

Daži padomi kā padarīt sapulci interesantāku:

1. Piezīmes veic ar ūdenskrāsām.
2. Ierodies uz sapulci respiratorā un komentē: "Jūs taču negribat dabūt TO, kas ir pielipis man?"
3. Uztaisi seju, it kā kāds blakus būtu samaitājis gaisu.
4. Piecelies kājās un izskaties sašutis. Pieprasi, lai šefs paskaidro "patieso" šīs sapulces iemeslu.
5. Lēni slīdi uz leju savā krēslā. Kad esi tuvu tam, lai apgāztos - strauji iztaisnojies un sāc dāsni atvainoties.
6. Novelc kurpes un zeķes. Zeķes izklāj uz galda. Izgriez tās uz otru pusi un rūpīgi pēti. Ja kāds iebilst, stingrā balsī saki "Tas ir ārsta norādījums."

7. Katru reizi, kad boss izsaka kādu svarīgu piezīmi, (vai vismaz piezīmi, kuru viņš uzskata par svarīgu) izdves tādu skaņu it kā tev tuvotos orgasms.
8. Paņem uz sapulci lielu vazelīna burku un novieto to redzamā vietā.
9. Aizejot paliec visiem, ieskaitot bosu, aiz muguras. Pateicies katram, ka atnācis.
10. Ik pa brīdim noliecies zem galda. Izslienies ar šausmām sejā. Pielec kājās un izskaties patiesi nobijies.
11. Snaiksties gar blakussēdētāju piezīmēm. Kopē tās vārds vārdā un komentē balsī. Nemitīgi atkārto blakussēdētājiem: "Jūs saprotat to lietu daudz labāk nekā es".
12. Paņem uz sapulci krūzi bezalkoholiskā alus. Kad sapulce sākusies, sāc pie sevis šļupstēt savu runu. Skaļi atraugājies. Paskaidro kolēģiem, ka tu tur nekā nevari padarīt. Sāc raudāt.
13. Notēlo, ka tu iekrīti komā. Siekalojies. Sarunā sabiedroto, kurš tev visu laiku slauka no lūpām siekalas, un saki: "Tas ir nožēlojami. Bet ko lai dara?"
14. Piemērotā brīdī iespraud ausī inhalatoru. Dziļi un aizgūtnēm elpo.
15. Blakussēdētājam, kurš sēž tuvāk runātājam, piedāvā samainīties vietām "lai tu varētu labāk dzirdēt". Pakāpeniski nonāc līdz runātājam. Kad esi cik vien tuvu iespējams, skaties uz to ar pielūdzošu skatienu. Pēc neilga laika paliec drūms un sarauc pieri. Centies izskatīties dziļi sadragāts un veries tukšumā.
16. Piecelies kājās un sāc dejot Makarenu. Ar varu iegāz sevi atpakaļ krēslā. Izskaties samulsis. Paskaidro: "Man rītdien sarunāta vizīte pie daktera."
17. Sarunā jaunu, trūcīgi ģērbtu sievieti ar mazu bērnu, lai tā klusi ienāk prezentācijas laikā telpā, cieši skatās uz runātāju (vīrieti) un, noplūstot asarām, iziet no telpas.

 Pazīmes, pēc kurām mēs nešaubīgi varam noteikt, ka ekrānā redzamais ir “ziepju opera”:

1. Nozīmīgākās un sirdi plosošākās izskaidrošanās varoņu starpā notiek tikai un vienīgi mājas hallē uz kāpņu fona.
2. Agru vai vēlu sižetā tiks iesaistīts katoļu mācītājs vai (retāk) mūķene, kas ir draugos ar kādu no varoņiem.
3. Viens no varoņiem neizbēgami nokritīs no trepēm (no tām pašām, kas minētas 1.punktā).
4. Jebkura veida trauma izraisa atmiņas zudumu, ja vien traumētais ir labais varonis.
5. Galvenās varones bērns ir pazudis zīdaiņa vecumā, taču atpazīstams pēc medaljona, kuru, neatkarīgi no dzimuma, vecuma utt., valkā kaklā.
6. Visi cilvēki, kas uzdrīkstas kaut vārdu bilst pret galveno varoni, uzskatāmi par ļaundariem, neatkarīgi no viņu dzīvesveida un morālās stājas.
7. Cilvēks var nogulēt komā vairākus gadus un pēc tam atgūt pilnu veselību vienas dienas laikā.
8. Galveno varoni neprātīgi mīl vismaz trīs vīrieši, turklāt vīrietis, kuru mīl viņa pati, viņai pilnīgi noteikti ir nepieejams.

Supergrāvēja (blockbuster) formula

 

1. Filmas varonis iznāk vai izskrien no ēkas, pamāj ar roku, un līdzās viņam tūlīt pat nobremzē taksometrs. Iespējams, ka tas ir visbiežākais kinofilmu štamps, taču filmu veidotājiem šis triks jāizmanto notikumu dinamiskākai attīstībai.
2. Divi cilvēki iet līdzās un sarunājās, pēc tam vienlaikus apstājas, lai apmainītos ar filmas darbībai nozīmīgām frāzēm, un tikai tad iet tālāk. Normālā dzīvē tā gluži viss nenotiek, bet filmās aktieri nevar atļauties turpināt sarunu iešanas laikā, jo filmas budžets neparedz tik garu sliežu ceļu tai uzpariktei, kurā atrodas operators ar kameru.
3. Ainās ar pakaļdzīšanos, viena no automašīnām parasti uzbrauc uz trotuāra, noslaukot no ceļa kaudzi ar kartona kastēm. Tas raksturīgs mazbudžeta filmām, kur iznomātās automašīnas ir jāatdod atpakaļ pilnīgi neskartas.
4. Bēgot no slepkavas, varonis vai varone parasti skrien vai nu uz bēniņiem, vai arī uz pagrabu. Mēs, protams, zinām, ka tur ir bezizeja, tāpēc tiek pieļauta doma, ka ar šāda trika palīdzību tiek pastiprināta baiļu spriedze.
5. Iztukšojot šaujamā aptveri, upuris savu ieroci parasti aizmet projām. Šādam žestam jāsimbolizē pilnīgs izmisums, lai arī ieroči vienmēr un visur ir viegli pieejami.
6. Kameras objektīvs slīd pa grīdu, parādot tur nomesto varoņu apģērbu gabalus, kamēr varoņi jau sen gultā nodarbojas ar mīlestību. Kāda bārdaina režisora veiklais situācijas atspoguļojuma atradums parasti tiek izmantots tajos brīžos, kad pēc scenārija abi varoņi ar mīlestību nodarbojas pirmo reizi. Iespējams, ka turpmākās viņu tikšanās reizēs pirms ielēkšanas gultā apģērbs tiks kārtīgi iekārts skapī.
7. Ja kāds svešā dzīvoklī atver ledusskapi, tad tur noteikti atradīsies alus pudele un konservi vai arī kaut kas no ķīniešu ēstuvē pirktajām uzkodām. Ainai ir jāizraisa līdzjūtība pret ledusskapja īpašnieku kā pret cilvēku, kura mājās pietrūkst sieviešu roku.
8. Mīlas trijstūris: varonis cenšas iegūt un beigu beigās arī iegūst negatīvā personāža mīļāko. Norāde uz to, ka ļaundarim nav tiesību uz sievietes klātbūtni, kaut gan dzīvē vislielāko sieviešu uzmanību bauda tieši rūdītākie nelieši.
9. Ļaundaris teju, teju izšaus (vai arī viņa atvēzētajā rokā ir nazis, cirvis, beisbola nūja), kad nez no kurienes uzrodas upura draugs, kurš raida lodi (vai arī nazi, cirvi, beisbola nūju) uz ļaundari pašu. Protams, ka šāds triks ir bērnišķīgi naivs, taču - lai cik tas nebūtu paradoksāli, bez šāda trika neiztiek praktiski neviena asa sižeta filma.
10. Pirms pretinieka nogalināšanas ļaundarim obligāti ir jāizstāsta visi savi noslēpumi. Tas tāpēc, lai varētu izpildīt visu to, kas aprakstīts punktā Nr. 9.

Ko mēs esam uzzinājuši no kinofilmām - 1

 

• Jebkuras lietas izmeklēšanas laikā policistam jāapmeklē vismaz viens striptīza klubs.
• Visi telefona numuri ASV noteikti sākas ar cipariem 555.
• Vairākums suņu ir nemirstīgi.
• Ja jums kāds seko, jūs vienmēr jebkurā pilsētā un jebkurā gadalaikā varat iejukt svētā Patrika dienas parādes dalībnieku barā.
• Lūpu krāsa nekad nenomazgājas zemūdens peldējuma laikā.
• Vislabākā slēptuve ir ventilācijas sistēmas – nevienam naidniekam neienāks prātā tur pat galvu iebāzt.
• Ja jums nepieciešams pārlādēt pistoli, patronas vai rezerves aptvere jums atradīsies pat tad, ja jūs esat kails.
• Jūs izkļūsiet sveikā no jebkuras jezgas, ja vien nebūsiet pieļāvis liktenīgu kļūdu un parādījis kādam savas līgavas vai ģimenes foto.
• Ja nepieciešams izlikties par vācu kareivi, nevajag mācēt runāt vāciski, pietiks ar vācu akcentu.
• Eifeļa tornis redzams no jebkura loga Parīzē.
• Policijas komisārs gandrīz vienmēr ir nēģeris.
• Ja jums jānorēķinās par taksometru, varat būt droši, ka vajadzīgajai summai atbildīs pirmā no kabatas izvilktā banknote.
• Uz datora ekrāna neparādās kursors, turpretī vienmēr tur būs uzraksts: “Ievadiet paroli.”
• Visas bumbas vienmēr ir apgādātas ar taimeri, kurā laiks līdz sprādzienam parādās lieliem sarkaniem cipariem.
• Lai ar kādu pretinieku skaitu jums iznāktu kauties, viņi uzbruks pa vienam, bet pārējie aprobežosies ar vārdiem un žestiem.
• Cilvēkam, kurš saņem sitienu pa galvu un zaudē samaņu, nekad nemēdz būt smadzeņu satricinājums.
• Absolūti visu nāciju pārstāvji savā starpā sarunājas angliski.
• Visus nošauj, izņemot labo varoni. Viņš tiek pakļauts mocībām, līdz viņam tas apnīk.
• Karstas apšaudes brīdī galvenais varonis vienmēr atrod laiku izskaidroties ar daiļavu, pārējie tai laikā šauj klusāk, toties skaļāk spēlē orķestris un neviens tai brīdī galvenajiem varoņiem netrāpa.
• Neatņemama sastāvdaļa šādai ainai var būt kaislīgs, bet arī vienlaikus nevainīgs skūpsts.
• Gadījumā, ja pa tuvumā esošo logu nav redzams Eifeļa tornis, noteikti būs redzams ASV valsts karogs.
• Galvenajai varonei noteikti būs saplēsts tērps, taču – lai arī cik ļoti, nebūs redzama veļa vai plikums.
• Galvenais varonis noteikti būs ievainots, bet tas netraucēs viņam visu laiku sirdīgi kauties un izpildīt Brūsa Lī un Mihaila Barišņikova cienīgas kustības.
• Datorus iznīcina, sasitot monitoru.
• Virtuvē nekad nav gaismas, naktī virtuve tiek apgaismota, atverot ledusskapja durvis.
• Noparkoties var vienmēr tieši pie ēkas, kuru apmeklē.
• Ložmetējiem nekad nebeidzas aptveres.
• Spridzekļu taimeriem vienmēr ir zaļš un sarkans vadiņš, un pārgriezts vienmēr tiek pareizais, turklāt pārgriezts tas tiek sekundi pirms sprādziena.
• Milzīga kalibra ieročiem nav nekāda pretsitiena, šaut var, turot ieroci vienā rokā.
• Kosmosa kuģi arī kosmosā, palidojot garām, rada skaņu, kas atgādina svilpšanu.
• Šaujot ar lāzeru no viena kosmosa kuģa uz otru, daži (līdzīgu izmēru) izjūk pēc viena trāpījuma, citi gūst tikai bojājumus pat pēc vairākiem tiešiem trāpījumiem.
• Cilvēks pēc speciālu kaujas mākslu apgūšanas spēj lidot pa gaisu un uz līdzenas vietas pazust bez vēsts.
• Visi kaujas staru ieroči darbojas redzamās gaismas spektrā.
• Policistiem un arī citiem vienmēr ir līdz rezerves aptvere pistolei, un brīdī, kad tā tiek pārlādēta, ienaidnieks nešauj.
• Lecot caur stikliem, nevar sagriezties.
• Krītot pa trepēm, var zaudēt atmiņu (it īpaši meksikāņu seriālos).
• Cilvēki bez skafandra aizlido kosmosa tālēs, nevis, pēc fizikas likumiem, sasprāgst gabalos.
• Lūka zemūdenei tiks atvērta (vai ķivere noņemta) sekundi, pirms visi ir nosmakuši.
• Noņemot ķiveri (jo balonos beidzies skābeklis) uz Marsa, izrādīsies, ka atmosfēra ir derīga elpošanai.
• Visiem datoriem pīkst klaviatūras taustiņi.
• Zvanot pa mobilo telefonu, savienojums notiek uzreiz pēc numura uzgriešanas.
• Neviens nelieto adrešu grāmatiņu mobilajā, bet meklē vizītkartes u.c.
• Laikam nevienam nav numura noteicēja, jo par to, kas zvana, uzzina, tikai sākot runāt.
• Ja uz vientuļa ceļa mašīnai saplīst riepa vai gadās kāda cita ķeza, arī mobilajam nosēdīsies akumulators vai nebūs zonas.
• Jebkuru elektrisku ierīci var iznīcināt, stipri pa to uzsitot, turklāt tā ļoti dzirksteļos.
• Kinovaroņu sejas ādas izturība pēc tiešiem triecieniem sejā ir apbrīnojama! Spriežot pēc skaņas, kas parasti pavada šos sitienus, varētu mierīgi nogāzt bullēnu.
• Lai nenokavētu brīdi, kad skatītājam tūliņ būs jāraud, par signālu kalpo pakāpeniska vijoļu skaņas pastiprināšanās, ja pievienojas klavieres un taures, jāraud būs arīdzan kungiem.
• Guļamistabā nodzēšot gaismu, var redzēt, kas notiek apkārt.
• Sievietei sega vienmēr būs līdz pleciem.
• Precīzāk sakot, vienmēr būs L veida sega: sievietei – līdz pleciem, vīrietim – līdz viduklim.
• Jebkuru videokameras uzfilmēto materiālu iespējams ar datoru neskaitāmas reizes palielināt, kamēr skaidri redzama vajadzīgā detaļa (parasti mašīnas numurs).
• Ja notiek kāda ļaunā meklēšana, meklētāju grupa vienmēr sadalās vairākās daļās, lai viņus būtu vieglāk noķert un novākt vai apēst.
• Filmas beigās parasti negatīvais varonis pārāk daudz runā. Tieši tik ilgi, lai atrastos kāds, kas viņam varētu iztraucēt nogalināt labo varonīti.
• Parasti filmu varoņi uzsāk braukšanu, riepām kaucot, lai arī cik sasists vai sagrabējis būtu autiņš.
• Galvenais varonis nekad neaizslēdz mašīnu, atstājot to uz ielas.
• Bremzējot riepas kauc arī uz grunts seguma.
• Galvenā varoņa braucamais ir apskaužami izturīgs pret triecieniem (arī seja).
• Gandrīz vienmēr ar aizdedzes atslēgu iedarbina jebkuru mašīnu vai – vēl labāk –, tajā iekāpjot, atliek piespiest gāzes pedāli, lai ar kaucošām riepām tā aiznestos.
• Riepas parasti kauc arī uz grantēta ceļa.
• “James Bond 007” filmā riepas kauca arī uz ledus.
• Tiklīdz lidojoša helikoptera komanda saņem instrukciju par nākamā uzdevuma koordinātām, helikopteram ir strauji jāmaina lidošanas virziens, kas gandrīz vienmēr tiek izdarīts, apgāžot helikopteru uz sāna un attālinoties no filmēšanas punkta – kameras. Nevienā filmā helikopteram nesanāk turpināt iesākto lidojumu, nemainot virzienu.

Mazliet smirdīgs tests

Cilvēku raksturu noteikšanai lieto daudzas metodes. Šajā konspektā aplūkota rakstura noteikšana, studējot piršanas veidus. Sen zināma, bet aizmirsta gudrība māca, ka 'pirdienu nedrīkst aizturēt veselības un ilga mūža dēļ'. Un tagad pēc pirdiena veida noskaidrojiet, pie kādas rakstura grupas jūs piederat:

• Cilvēks, kuram patīk paša izlaistā pirdiena smaka –> iedomīgs

• Cilvēks, kuram patīk citu cilvēku pirdienu smaka –> laipns, draudzīgs

• Cilvēks, kurš domā, ka viņa pirdiens ir vispārākais –> lepns

• Cilvēks, kurš izlaiž klusos pirdienus un pēc tam nosarkst –> kaunīgs

• Cilvēks, kurš uzdrošinās skaļi pirst un pēc tam smieties –> bezkaunīgs

• Cilvēks, kurš pirž regulāri, bet ir arī norūpējies par piesārņošanu –> zinātnisks

• Cilvēks, kurš grib nopirsties, bet pietaisa bikses –> nelaimīgs

• Cilvēks, kurš pārtrauc pirdienu pusceļā –> nervozs

• Cilvēks, kurš atzīstas, ka nopirdies, bet paskaidro, ka tas darīts veselības dēļ –> godīgs

• Cilvēks, kurš nopiržas un vaino savu suni –> nelietīgs

• Cilvēks, kurš stundām aiztur pirdienu –> muļķīgs

• Cilvēks, kurš pirž tikai 'uz pasūtījumu' –> taupīgs

• Cilvēks, kurš lūdz sevi atvainot un iet nopirsties vienatnē –> nesabiedrisks

• Cilvēks, kurš noslēpj nopiršanos ar skaļu noklepošanos –> stratēģisks, kalkulētājs

• Cilvēks, kurš nopiržas gultā un tad pārvelk segu arī sava blakusgulētāja galvai –> sadistisks

• Cilvēks, kurš pēc pirdiena smakas var pateikt, kas ēsts pēdējā ēdienreizē –> intelektuāls

• Cilvēks, kas nopiržas pie mazākās ķermeņa kustības –> atlētisks

• Cilvēks kurš vēlētos kārtīgi nopirsties, bet nevar to izdarīt –> nožēlojams

• Cilvēks, kurš nopiržas un tad sāk raudāt –> jūtīgs

Sūdu būšana

Uzdevums – ņemam sūdu un ar to aizvietojam kādu neitrālu vārdu. Rezultāts – sūdīgs, bet var būt smieklīgs.

NB! Smalkām dāmām un kungiem, lūdzu, nelasīt!;-) Ja nu tomēr nevarējāt noturēties un izlasījāt, tad, pirms paust savu sašutumu, ieskatieties Disklaimerī ( http://www.ass.lv/disklaimer.ass )!

Filmas

“Limuzīns sūdu krāsā“, “Ilgais ceļš sūdos“, “Ne sūda es neatceros, Ričard!“, “Šīs sūdīgās balkona durvis“, “Kā sūdi balti padebeši iet...“, “Sūds tēva pagalmā“, “Sūda bridējs“, “Sūds upē“, “Zvejnieka sūds“, “Kad lietus un sūdi sitas logā“, “Sūda sonāte“, “Kapteiņa Enriko sūds“, “Vecā jūrnieka sūds“, “Melnā sūda spīlēs“, “Sūds vientuļai sievietei“, “Pa sūdam aizejot...“, “Baigs sūds“;

“17 pavasara sūdi“, “Likteņa ironija jeb Vieglu sūdu!“, “Suņa sūds“, “Maskava sūdiem netic“, “Baltais tuksneša sūds“, “Sūda nogurdinātie“;

“Četri tankisti un sūds“, “Sūdiem līdzi“, “Sūds pārlaidās pār dzeguzes ligzdu“, “Šķeļot sūdus“, “9arpus sūdi“, “Sūds uz nekurieni“, “Sūda pavēlnieks“.

“Liela brēka, mazs sūds“, “Sūdu ciema zēni“, “Atraitnes sūds“, “Sūdudienas Silmačos“, “Jāzeps un viņa sūdi“, “Lolitas brīnumsūds“, “Vinnijs Sūds un viņa draugi“;

“Sūdu sūdiem tēvu zeme...“, “Es eju pār sūdiem paceltu galvu...“, “Miglā asaro sūds...“;

“Pūt, vējiņi, dzen sūdiņu...“, “Kad ne sūda nav palicis tevī...“, “Sūdu manu, lielu sūdu, es par sūdu nebēdāju“, “Ai, jel manu vieglu sūdu!“, “Es karā aiziedams, atstāj sūdu šūpulī...“, “Sūds nāk un aiziet tālumā, un sākas viss no gala...“, “Sūds, ar ko tu sācies...“, “Kaķēns, kurš atteicās no sūda“, “Uzsniga sniedziņš balts... un sūdam palika silti...“, “Ar sūda sajūtu miegā…“, “Kūko, Kūko, sūdiņ!“, “Nekur nav tik labi kā sūdos“, “Kam raudāji, ak, daiļais sūds“, “Ai, tu, zaļais sūds...“, “Kur mīt mana Sūdumeita?“, “Starp diviem sūdiem izvēlēties mīļāko un iemīlēties...“, “Vislabākie sūdi ir tie, kuros vēl nav kāpts“.

Sūdraba Edžus, Jānis Sūdrabkalns, Imants Sūdmalis.

“Sūdi esam“, “Sūds no malas“, “Sūdīgais pāris“, “Sūds online“, “Futūrsūds“, “Sūdorāma“, “Sūdi gan“, “Sūddieņi“, “Sūds... saldais“, “Telesūdiji“.

(Webmeistara piezīme - saīsināts )

Kā Tev zināt, ka Tev 21.gadsimts jau patiesi ir sācies?

1. Centies ievadīt paroli mikroviļņu krāsnij
2. Jau vairākus gadus spēlē tikai virtuālo pasjansu
3. Nosūti kolēģim pie blakus galda meilu, kurā uzaicini viņu vakarā
iedzert alu un viņš Tev atsūta meilu atpakaļ- OK, iesim pēc piecām
minūtēm
4. Tavai ģimenei ar 3 ģimenes locekļiem ir vismaz 15 dažādu telefona
numuru
5. Tu čato vairākas reizes dienā ar kādu tipu no Dienvidāfrikas, taču
ar kaimiņu šogad nēsi vēl ne vārdiņa apmijis
6. Iegādājies sev jaunu datoru un pēc nedēļas tas jau ir novecojis
7. Tu vairs nekontaktē ar saviem draugiem, jo viņiem nav e- pasta adreses
8. Tu nezini, cik maksā pastmarka
9. Uzdevumu saņemšana un pārsūtīšana Tev nozīmē krāsainas
uzlīmītes šur un tur
10. Lielākā daļa labāko joku ir no interneta
11. Vakarā, paceļot telefona klausuli, tu atbildi firmas vārdā
12. Zvanot no mājām, tu vispirms uzgriez nulli
13. 4 gadus esi strādājis pie viena un tā paša rakstāmgalda zem 3
dažādu uzņēmumu nosaukuma
14. Uz darbu ej, kamēr vēl ir tumšs, no darba nāc, kad ir jau tumšs,
arī vasarā
15. Tavā datorā ir programma, kas aprēķina, cik dienu vel palicis līdz
pensijai
16. Atvaļinājumu jau vairākus gadus aizstāj kompensācija par
virsstundām
17. Savus bērnus atpazīsti tikai pēc fotogrāfijām, kas ir uz darba
galda
18. Tavi vecāki Tavu darbu aprakstā- "kaut ko darās ar datoriem"
19. Lasot šo sarakstu, Tu pamāji pie katra punkta
20. Tagad Tu domā, kam pārsūtīt šo meilu

Kā tulkot CV rakstīto ?

Patiesi disciplinēts - īsts nūģis
Sarežģītas problēmas risinu loģiski - atrodu kādu citu, kas padara darbu
Laba humora sajūta - zinu daudz neķītrus jociņus
Dzīvespriecīgs - pārāk labi atalgots
Bieži konsultējos ar vadību - skabarga pakaļā
Neierobežotas darba spējas - netiksiet no manis vaļā līdz pensijai
Ļoti radošs - izdomāju 22 iemeslus, lai darītu visu, izņemot to, kas jādara
Nebiedē grūts darbs - pie visa nonāku pa visgrūtāko ceļu
Principiāls - aunapiere
Vienmēr ievēroju subordināciju - gļēvulis

Jautājums:
Kāpēc vistas pārgāja pāri ceļam?

ATBILDES:

Bērnu dārza audzinātāja: Lai pārietu otrā pusē.
Platons: Meklējot labākus apstākļus.
Aristotelis: Tas ir vistu dabā - šķērsot ceļu.
Kārlis Markss: Tas bija vēsturiski neizbēgami.
Sadams Huseins: Tas bija neizprovocēts sacelšanās akts, un tas, ka mēs uzmetām uz viņām 50 tonnas neiroparalītiskās gāzes, bija pilnībā pamatoti.
Džeks Nikolsons: Tāpēc ka viņas, fuck, to gribēja. Lūk, fuck, viss iemesls.
Ronalds Reigans: Es aizmirsu.
Hipokrāts: No pārāk liela dzelzs sekrēcijas kuņģa sulā.
Martins Luters Kings: Es iztēlojos pasauli, kurā visām vistām būs brīva izvēle šķērsot ielas un neviens
neuzdos jautājumu, kāpēc viņas to izdarīja.
Mozus: Un Dievs nokāpa no debesīm un teica vistām - jums jāpāriet pāri ceļam. Un vistas pārgāja pāri
ceļam un atzīmēja šo notikumu ar lieliem svētkiem.
Fokss Mālders: Jūs redzējāt, ka vistas pārgāja pāri ielai ar savām paša acīm. Cik vistām vēl jāpariet pāri
ceļam, lai jūs tam noticētu?
Ričards Niksons: Vistas nepārgāja pāri ceļam. Es atkārtoju, vistas NEpārgāja pāri ceļam.
Makiavelli: Jēga ir tajā, ka vistas pārgāja pāri ceļam! Kam interesē, kādēļ? Pāriešanas rezultātu attaisno
jebkurš motīvs, kas viņām bija.
Freids: Tas, ka jūs visi esat norūpējušies par vistu pāriešanu pāri ceļam, pauž jūsu slēptos seksuālos
kompleksus.
Bils Geits: Es tikko pabeidzu jauno Vistu Office 2000 versiju, kas ne tikai šķērsos ielu, bet arī dēs olas,
noteiks jūsu failu izvietojumu un apmaksās jūsu rēķinus.
Olivers Stouns: Jautājums nav, kādēļ vistas pārgāja pāri ceļam? Drīzāk jājautā - kas pārgāja pāri ceļam,
kamēr mēs vērojām, kā vistas šķērso ceļu.
Darvins: Vistas ilgā laika periodā ir izgājušas dabisko izlasi tādējādi, ka viņas ir ģenētiski iekārtotas
pāriet pāri ielai.
Einšteins: Vistas pārgāja pāri ceļam vai arī ceļš zem viņām pārvietojās - tas atkarīgs no jūsu izvēlētā
atskaites punkta.
Buda: Iztēlojieties sevi par vistu un uzdodiet šo jautājumu sev.
Ernsts Hemingvejs: Lai nosprāgtu. Salītu lietū un nosprāgtu.
Arthur Andersen konsultants: Satiksmes regulēšanas trūkums vistu ielas pusē pakļāva nopietnām
briesmām esošo tirgus situāciju. Vistas sadūrās ar izmaiņu un pārizglītošanās nepieciešamību, lai radītu
un attīstītu apstākļus, kurus pieprasa mūsdienīgi nosacījumi.
Andersen konsultants, sadarbībā ar klientu, palīdzēja vistām pārdomāt viņu fiziski noteikto stratēģiju un
esošo procesu izpratni.
Lietojot Putnkopības Internacionālo Modeli (PIM), Andersen palīdzēja klientam izmantot viņa prasmes,
metodiku, zināšanas, kapitālu un pieredzi vistu procesu izlīdzināšanai un tehnoloģiju lai atbalstītu
vispārējo stratēģiju Programmu Menedžmenta Sruktūras ietvaros.
Arthur Andersen konsultants apkopoja dažādas ielas pāriešanas analīzes metodes un labākie vistu
pārstāvji kopā ar Andersena konsultantiem, kuriem ir liela pieredze transporta industrijā, noteica divu
dienu kustības maršrutu ar mērķi palielināt vistu zināšanu kapitālu, kā tiešo, tā slēpto, un dot iespēju
vistām savstarpēji mijiedarboties, lai sekmīgi identificētu un ieviestu plašu uzņēmējdarbības struktūru,
izmantojot nepārtrauktus vista-ceļš-pāriet procesus.
Kustības maršruts tika stratēģiski pamatots, industriāli centrēts un radīts kā secīgs, skaidrs un vērtīgs
tirgus ziņojums saskaņā ar vistu misiju un viņu problēmas izpratni. Tas kalpoja virzībai uz pilnīga
biznesa integrēta risinājuma izveidei.
Andersen Konsultant palīdzēja vistām izmainīties, lai tas kļūtu veiksmīgākas.

Sasvīdis un laimīgs:

- Korejietis pēc pusdienām
- Francūzis pēc seksa
- Krievs pēc pirts
- Latvietis pēc... veiksmīgas sarunas ar priekšnieku
- Žīds pēc veiksmīga darījuma
- Amerikānis pēc Disnejlendas apmeklējuma...
- Vācietis pēc 10-100 m distances...
- Eskimoss pēc atgriešanās no WC...
- Anglis pēc Tējas vakara...
- Igaunis pēc krustvārdu mīklas atminēšanas...
- Ukrainis pēc "zupas"=boršča...
- Itālis pēc serenādes pie mīļotās loga...
- Ķīnietis izkāpjot no sabiedriskā autobusa...
- Japānis pēc TV noskatīšanās...
- Baltkrievs pēc vēlēšanām...
- Resns cilvēks - gandrīz vienmēr.

Kas sievietēm jāzina par vīriešiem

Lūdzu ievērojiet- visi punkti speciāli ir atzīmēti kā Nr. 1

1. Ja tu domā, ka tu esi resna, tad tu droši vien tāda arī esi.
1. Iemācies pati apieties ar tualetes vāku, tu jau esi liela meitene. Ja tas ir pacelts, tad nolaid to.
1. Negriez matus. Nekad. Gari mati vienmēr izskatās pievilcīgāk, nekā īsi. Viens no iemesliem, kādēļ vīriešiem ir bail precēties, ir ka precētas sievietes apgriež savus matus. Bet tad jau ir par vēlu.
1. Ir brīži, kad mēs nedomājam par jums. Samierinieties ar to.
1. Neprasiet, par ko mēs domājam, ja neesat gatavas apspriest karaspēka formējumu īpatnības, hokeju un 1. formulu.
1. Iepirkšanās nav ne sports, ne izklaide, un mēs nekad to tā neuztversim.
1. Gāzu palaišana ir normāla un nepieciešama ķermeņa funkcija. Tās dēļ nav jāiet ārā no istabas.
1. Kad mēs ar tevi kaut kur ejam, jebkas, kas tev ir mugurā, ir OK. Patiešām.
1. Tev ir pietiekoši daudz drēbu. Tev ir par daudz kurpju.
1. Raudāšana ir šantāža.
1. Tavs iepriekšējais džeks ir idiots.
1. Ja tu kaut ko gribi, prasi. Viegli mājieni nedarbojas. Stipri mājieni nedarbojas. Acīmredzami mājieni nedarbojas. Vienkārši pasaki to!
1. Mēs neatceramies datumus. Atzīmējiet jubilejas kalendārā. Pirms tām pietiekoši bieži mums atgādiniet.
1. Lielākajai daļai vīriešu ir ap 3 pāriem kurpju. Kādēļ jūs domājiet, ka mēs esam kvalificēti palīdzēt jums izvēlēties, kuras no 30 labi izskatās pie jūsu kleitas?
1. Jā un Nē ir perfekti normāla atbilde uz jebkuru jautājumu.
1. Nāciet pie mums ar savu poblēmu, ja gribat palīdzību tās risināšanā. Pēc līdzjūtības griezieties pie savām draudzenēm.
1. Galvassāpes, kas ilgst 17 mēnešus, ir problēma. Griezies pie ārsta.
1. Pārbaudi eļļas līmeni savam auto. Lūdzu.
1. Neizliecies. Mēs labāk izvēlamies būt neefektīvi, nekā apmānīti.
1. Nekas, kas ir sacīts 6 mēnešus atpakaļ, nav pielietojams strīdā.
Faktiski, visas mūsu piezīmes zaudē spēku tieši pēc 7 dienām. 1. Laujiet mums lūrēt. Mēs to tik un tā darīsim, tas tā ir ģenētiski.
1. Nerīvē lampu, ja negribi, lai džins lien laukā.
1. Jūs variet vai nu palūgt mums kaut ko izdarīt, vai pastāstīt, ko jūs rezultātā gribat. Ja jūs zināt, kā to izdarīt vislabāk- dariet to pašas.
1. Ja jums kaut kas ir sakāms, dariet to reklāmas pauzēs.
1. Kritoferam Kolumbam nevajadzēja norādes un mums arī nevajag.
1. Sievietēm, kuras valkā krekliņus ar lielu izgriezumu, nav tiesību žēloties, ka uz viņu pupiem lūr.
1. Vairāk sievietēm vajadzētu valkāt krekliņus ar lieliem izgriezumiem. Mums patīk lūrēt uz pupiem.
1. VISI vīrieši redz 16 krāsās, kā Windows defaultie settingi. Aprikozs, piemēram, ir auglis, nevis krāsa. ķirbis arī ir auglis. Mums nav ne mazākās idejas ko "bēšs" nozīmē.
1. Ja tas niez, tas tiks kasīts. Tā mēs darām.
1. Mēs nemākam un nemācēsim lasīt domas. Šīs parapsiholoģiskās spējas trūkums nenozīmē, ka jūs mums nerūpat.
1. Ja mēs prasām: kas noticis un jūs sakiet "nekas", tad mēs arī uzvedīsimies tā, it kā nekas nav noticis. Mēs redzam, ka jūs melojat, bet noskaidrošana nav pūļu vērta.
1. Kas, pie velna, ir "raukšana"?

Piemērotas frāzes, ko komunikabls estēts var izmantot, aizgājis viesos:

- Labdien! Nu jūs gan nomalē dzīvojat! Mainīties uz prestižāku rajonu nedomājat? Kaut gan - kurš uz
šejieni braukt gribēs...
- Kāpņu telpā ir tumšāks nekā jūsu koridorā. Publiskajai tualetei, protams, tas ir labi.
- Jūs ar kaimiņiem neesat sastrīdējušies? Viņu durvīm rokturis viss vienos puņķos un zvans
nospļaudīts...
- Nesaprotu... manas zeķes tā smird vai jūsu čībiņas?
- Ai kāds jauks kaķītis! Vai cērmju viņam nav? Un kā jūs izdzenat blusas?
- Kas tas tāds jūsu sunītim? Un actiņa pūžņo. Vai tas nav taksis? Bet kāpēc tad viņš tāds klibiņš un apdauzīts? Vai skapis viņam virsū neuzkrita? Nez kāpēc tas skapis līgojas. Mīļākie nekrīt laukā? Smejos, protams!
- Vai visi bērniņi jums rahītiski, vai tikai maziņais?
- Kādi jums augsti griesti! Pat tēvocim Pēterim ir kur pakārties!
- Vai parkets jums speciāli čīkst, lai vecākais puisītis jūsu guļamistabā nelūrētu?
- Viņš jums vēl neduras? Policijā nav bijis? Paldies Dievam, ar tādu šķielēšanu viņam armija nedraud...
- Bet sekss jums ir pēc vajadzības vai pēc grafika?
- Jūsu meitiņa lieto kontracepciju? Vai bieži mājās nenakšņo? Ai, cik šodien grūti noturēties, lai nenonāktu uz paneļa!
- Ļaujiet, es pats tēju uzvārīšu. Cukurs gabaliņos jums ekonomijas nolūkā? Šitos apaļos gabaliņus laikam vecmāmiņa būs apsūkājusi?
- Jums ventilācija strādā? Vai arī kaut kur kanalizācijas vads pārplīsis?
- Pīrādziņus paši cepāt vai arī paspējāt nopirkt, pirms maiznīcu remontam aizvēra?
- O, kādi lieli āboli! Vai nav no černobiļas?
- Nedomājiet, ka es nodomāju, ka tās nav magoņu sēklas, bet tarakānu ekskrementi...
- Galdautu jūs laikam reti klājat? Tikai divi plankumiņi, redzamā vietā diemžēl.
- Tualetē ūdens tik bieži tiek nolaists, vecmāmiņai laikam caureja?
- Sēnītes! Gadījumā vecmāmiņa ar tām vakar nesaindējās?
- Jūs nekautrējieties! Ļaujiet, es maizi jums no rokām paņemšu. Psoriāze taču nav lipīga!
- Vakar citos ciemos arī Martini dzērām. Iedomājieties, viņiem pudelē visparastākais bulgāru vermuts bija saliets!
- O, m-m, lasītis! Cik labi saglabājies! Jums gadījumā ledusskapis nav paštaisīts?
- Lai arī lampa jums nav spoža un viena uz visu dzīvokli, bet par gaismu gan jau ka daudz jāmaksā?
- Jūsu vīrs pretblaugznu līdzekļa reklāmu skatās?
- Jūs ticat pakešu reklāmai?
- Un tualetē jums tapetes speciāli ir brūnas?
- Vanna jums kaut kā pavisam saskrāpēta. Saka, maniakiem patīkot vannā līķus sadalīt...
- Jūs vīrs nesit, vai arī vienkārši kosmētika tāda?
- Nu labi, uz redzēšanos! Iešu, kamēr gaišs, citādi naktī jūsu rajonā kājas bedrēs var salauzt...
- Es no ārpuses durvis paspiedīšu un jūs uz savu pusi raujiet, tad ciešāk aizvērsies.
- Kaut kad vēl piekāpšu, ja liftā nenosmakšu...

Vēstule no Varakļāniem.

Ne jau visi rietumnieki, kas apmeklē Latviju, vēlas baudīt sauli, sauļojoties ezera krastā. Daudzi priecājas, ka var pārbrist pielijušu pļavu. Bet vienā jautājumā lielākā daļa tālzemju tūristu ir vienprātīgi. Proti, kā piedevu neskartajai dabai viņi pieprasa modernas labierīcības - vannu, tualeti.....
Kāda padzīvojusi kundze - latviete no Londonas - nolēma beidzot vasaru pavadīt Latvijā. Viņa vēlējās nedēļu padzīvot ārpus Rīgas. Kundze izvēlējās nelielu pilsētiņu Latvijas austrumu daļā - Varakļānus. Paziņas no Rīgas palīdzēja viņai sazināties ar kādu vietējo iedzīvotāju, kurš laipni sarunāja kundzei vasaras mītni. Ar jaunā varakļānieša, tūrisma entuziasta, palīdzību izvēlētā vieta šķita gana laba esam, un kundze jau nolēma sūtīt ziņu par ierašanos. Bet tad tautiete atcerējās, ka viņa taču neko nav noskaidrojusi par tik svarīgu lietu kā tualete jeb, kā viņa to sauca, Water Closet, esamību, lēdija raksta paziņām, lietojot, kā jau ārzemēs parasts, vārda saīsinājumu WC, ar lūgumu ziņot, vai šī vieta nav pārāk tālu no viņas mitekļa.
Lāga vīram Latgalē, ieraugot burtus WC, pat prātā neienāca, ka kundze jautā par tualeti. Neizpratne viņš lūdz draugu, lai tas palīdz atšifrēt mistisko saīsinājumu. Pēc pāris stundu ilgas gudrošanas abi nosprieda, ka lielie burti WC ir saīsinājums mazliet angliskotam (kāda bija visa vēstule) Varakļānu katedrāles nosaukumam.
Skaidrs, tātad dāma jautā par vietējo baznīcu. Lūk, kāda atbilde aizceļoja no Varakļāniem uz Londonu: "Tā atrodas nedaudz tālāk par kilometru no vietas, kur Jūs apmetīsieties, pilsētas galvenās ielas malā un uz skaista paaugstinājuma. Tā vienlaikus var uzņemt vairākus simtus apmeklētāju un ir atvērta katru nedēļu. Īpaši daudz ļaužu to apmeklē nedēļas beigās. Bet Jūs varēsit to apmeklēt arī citās dienās, jo tad tur ir vairāk vietas. Daži cilvēki pēc jaukās pasēdēšanas turpat līdzas ietur launagu, it īpaši vasaras svētdienās, kad arī ārpusē dzirdamas jaukās skaņas. Akustika ir ļoti laba, bet nenoliedzami visjaukāk skan telpas iekšienē. Tas Jūs noteikti interesēs - mana meita tieši tur salaulājās, jo tur viņa pirmoreiz satikās ar savu nākamo vīru. Mēs ceram, ka pēc šīs vietas apmeklējuma Jūs izlemsit ziedot, lai palīdzētu mums uzturēt pienācīgā kārtībā veco un tik mazai pilsētiņai lielo ēku. Mana sieva ir ļoti delikāta, tādēļ viņa tur neierodas tik bieži. Pēdējo reizi viņa tur bija pirms vairākām nedēļām. Patiesībā, viņai sāp, ka viņa nevar ierasties biežāk.
Bet es priecāšos Jūs redzēt mūsu WC. Ja vien vēlaties, varu rezervēt Jums sēdvietu netālu no durvīm.
Patiesā cieņā, Jūsu padevīgais draugs."
Kundze no Londonas atteicās apmeklēt Varakļānus! :-)

Piecpadsmit gudrības par rītu:

1. Ceturtais rīta paradokss: rīti nemēdz būt labi.
2. Ja no rīta ar Tevi neviens nerunā, esi drošs - vakar ir bijis reāls tuss.
3. Tussa laikā Tu sevi izjūti kā personību, otrā rītā - kā organismu.
4. Otrais rīta paradokss: no rīta alus ne tikai nav kaitīgs, tas pat ir derīgs.
5. Trešais rīta paradokss: ja Tu pamosties uz ielas, tad Tu tur esi arī aizmidzis.
6. Pirmais rīta paradokss: no rīta minerālūdens nav greznumlīdzeklis.
7. Sestais rīta paradokss: šņabja lāse no rīta atdzīvinās pat zirgu.
8. Izvērstais sestais rīta paradokss: Šņabi? Siltu? No ziepjutraukiem? Protams, dzeršu!!!
9. Septītais rīta paradokss: pat no rīta es neizskatos pēc Sindijas Kraufordes.
10. Ierobežotās rekonstrukcijas sindroms: kauns par vakarējo, bet neatceros, kam kaunēties.
11. Jerofejeva vienādojums: no rīta es esmu īgnāks nekā parasti, jo iepriekšējā vakarā esmu bijis līksmāks nekā parasti.
12. Ak, vēl nav vakars, bet izjūtas - jau kā no rīta...
13. Astotais rīta paradokss: No kurienes te ir tik daudz tukšu pudeļu? Es taču nekad nepērku tukšas pudeles.
14. Alus ir iemesls rītos pamosties.
15. Rīta orientācijas shēma: ja otrā rītā pēc tusona Tu jūties lieliski izgulējies, nesāp galva, nemaz negribas lāpīt paģiras, tad tusons ir bijis aizvakar.

+20C – Kalifornijas iedzīvotāji uzvelk svīterus, ja viņiem tie ir.

+15 – Maiami iedzīvotāji ieslēdz apkuri.

+10 – jūsu elpas garaiņi kļūst redzami. Kalifornijas iedzīvotāji božas no aukstuma. Minesotas iedzīvotāji iet peldēties.

+5 – Itāļu automašīnas vairs nevar iedarbināt.

0 – Ūdens sasalst.

-3 – Jūs gatavojaties braukt atpūsties uz Austrāliju. Minesotas iedzīvotāji uzvelk T kreklus. Politiķi sāk uztraukties par bezpajumtniekiem. Angļu automašīnas nav iedarbināmas.

-5 – Sasalst ūdens Bostonā. Kalifornieši žēli vaid. Minesotā ļaudis ēd saldējumu. Kanādieši iet peldēties.

-7 – Jūs sākat dzirdēt savu elpu. Politiķi sāk apspriest bezpajumtnieku problēmu. Sasalst ūdens Ņujorkā. Maiami iedzīvotāji gatavojas doties atpūsties uz dienvidiem.

-10 – Franču automašīnas vairs nav iedarbināmas. Jūs gatavojaties pavadīt atvaļinājumu Meksikā. Jūsu kaķis prasās jūsu gultā.

-13 – Pārāk auksts, lai slēpotu. Jums nepieciešams piepīpētājs, lai iedarbinātu automašīnu.

-15 – Amerikāņu automašīnas nav iedarbināmas.

-20 – Aļaskas iedzīvotāji uzvelk T kreklus. Pārāk auksts, lai slidotu.

-23 – Vācu automašīnas nav iedarbināmas. Mirkšķinot acis aizsalst atvērtā stāvoklī.

-25 – Elpas garaiņus var griezt un izmantot ledus māju celtniecībai. Arkanzasas iedzīvotāji ar mēli pārbauda metāla virsmas. Maiami iedzīvotāji izmirst.

-27 – Kaķis neatlaidīgi mēģina palīst jums zem pidžamas. Politiķi beidzot sāk kaut ko darīt bezpajumtnieku labā. Minesotas iedzīvotāji tīra sniegu no jumtiem. Japāņu automašīnas vairs nav iedarbināmas.

-30 – Pārāk auksts, lai domātu. Jūs sapņojat par divām atvaļinājuma nedēļām karstā vannā. Šveiciešu automašīnas vairs nav iedarbināmas.

-35 – Kalifornijas iedzīvotāji beidz eksistēt. Minesotas iedzīvotāji aizpogā visas pogas. Kanādieši uzvelk svīterus.

-40 – Gaiss sasalst. Aļaskā ļaudis aizver vannas istabas logus.

-50 – Elle sasalst. Baltie lāči emigrē uz dienvidiem.

-70 – Juristi bāž rokas savās kabatās.

Kuram grūtāka dzīve?

Viņi uzskata, ka ...
Sievietēm dzīve vieglāka, jo nav katru dienu jāskuj bārda.
Sievietēm vieglāk, jo, atvainojoties par katru sīkāko pārkāpumu, nav jāpērk ziedi vai pat dāvanas.
Vīriešiem grūtāk, jo nezin kādu dabas apsvērumu dēļ viņiem krietni biežāk nekā sievietēm mēdz būt paģiras un - kā likums – smagākas.
Neviena sieviete vasaras tveicē neapliktu sev kaklasaiti, pat ja būtu konservatīvo partijas prezidente.
Sievietei vieglāk, jo viņai neviens neiedomājas palūgt nazi un, ja tā nav, atzīt par sava dzimuma necienīgu.
Tikai sievietei ir dotas spējas stimulēt orgasmu tad, kad viņai tas ir ērti vai izdevīgi.
lietām, kas vīrietim prasa milzīgu piepūli, sievietei reizēm pietiek ar garām kājām un iespaidīgām krūtīm.
Lai gan sievietes atzīst, ka neko nesaprot no tehnikas, viņas ir pārliecinātas par savu padomu vērtīgumu tās labošanā.
Skaidrs, ka vīrietim ir grūtāk: lai kā viņš censtos, tik un tā draudzenes, kaimiņienes vai kolēģes vīrietis vienmēr visu būs izdarījis labāk.

Viņas uzskata, ka...
Vīriešiem dzīve vieglāka, jo neviens neuzskata par nepieklājīgu vīrieti ar neskūtām padusēm vai kājām.
Vīriešiem vieglāk: par visām riebeklībām viņi vienkārši atpērkas ar sīkām (un visbiežāk ne pārāk noderīgām) dāvaniņām.
Nezin kādu apsvērumu dēļ tikai sievietēm daba liek ciest menstruāciju sāpes, par dzemdībām pat nerunājot.
Vīriešiem nav jāvalkā tik bezdievīgi ātri plīstošās un tomēr tik nepieciešamās zeķbikses.
Vīrietim vieglāk, jo viņam nekad nav jādomā, kā iemanīties iedzert vīnu, nenotraipot glāzes malu ar lūpu krāsu.
Vīrietim ir dota spēja sasniegt apmierinājumu arī tad, ja sievietei no visa procesa ne silts, ne auksts.
Vīrietis drīkst būt tikai mazliet skaistāks par velnu, bet kurš gribēs sievieti, kura ir tikai mazliet glītāka par raganu.
Lai gan vīrieši atzīst, ka ir labāki pavāri nekā sievietes, viņi ir pārliecināti, ka ikdienā tik un tā jāgatavo sievietēm.
Sievietei tik un tā ir grūtāk, jo viņai jābūt trim personām vienlaikus - dāmai sabiedrībā, mājsaimniecei virtuvē un prostitūtai gultā.

Vispārējie guļamistabas golfa noteikumi

1. Katram spēlētājam jāsagādā savs inventārs: viena nūja un divas bumbas.
2. Pirms spēles jāiegūst bedrītes (cauruma) īpašnieka apstiprināta atļauja.
3. Pretēji citiem golfa veidiem – šajā golfā galvenais mērķis ir dabūt bedrītē nūju, nevis bumbiņas.
4. Lai spēle būtu efektīvāka, nūjai jābūt ar pēc iespējas stingrāku kātu, bedrītes īpašniekam ir tiesības pārbaudīt kāta stingrumu pirms spēles.
5. Bedrītes īpašniekam ir atļauts ierobežot maksimālo nūjas garumu, lai izvairītos no bedrītes traumām.
6. Spēles mērķis ir veikt tik daudz mēģinājumu, līdz bedrītes īpašnieks ir apmierināts un paziņo, ka spēle ir beigusies. Neveiksme, respektīvi, nespēja izdarīt nepieciešamo mēģinājumu skaitu, nozīmē aizliegumu turpināt spēli uz īpašnieka noteiktu laiku.
7. Par sliktu toni tiek uzskatīta spēles uzsākšana tikko pēc ierašanās uz spēles laukuma. Pieredzējuši spēlētāji parasti pirms spēles apbrīno laukumu, sevišķu uzmanību pievēršot bedrītēm un kalniņiem.
8. Spēlētājiem nav iesakāms lielīties par spēlēm uz citiem laukumiem. Spēles laukuma īpašnieka aizvainošana var novest pie spēles inventāra bojājumiem.
9. Sevis paša un spēles laukuma aizsardzības nolūkos ir nepieciešami piemēroti lietusmētelīši.
10. Spēlētājiem un laukuma īpašniekiem ir pienācīgi jāsaskaņo spēļu grafiks, it sevišķi – ja tiek veikta pirmā spēle uz jaunā laukuma. Iepriekšējie spēlētāji mēdz būt aizvainoti un pat dusmīgi, sastopot citu spēlētāju uz laukuma, kuru pirms tam uzskatīja par savu īpašumu.
11. Spēlētājiem nav jāuzskata, ka laukumam vienmēr ir jābūt gatavam pieņemt spēlētāju. Daudzi spēlētāji samulst, kad uzzina, ka uz laiku nav pieejama kāda no bedrītēm. Tādās situācijās jāizrāda izpratne īpašniekam, nepacietīgākie no spēlētājiem atrod alternatīvus spēles variantus.
12. Laukuma īpašnieks ir atbildīgs par laukuma kopšanu un lieko krūmu izcirpšanu, lai bedrītes kļūtu pārskatāmākas un pieejamākas, vēlama krūmu pilnīga izcirpšana bedrīšu apkārtnēs.
13. Ir iesakāms iegādāties speciālu atļauju, gadījumā, ja spēlētājs vēlas spēlēt uz visām bedrītēm.
14. Lēns spēles temps ir pieļaujams ar nosacījumu, ja spēlētājs pēc īpašnieka pieprasījuma tempu var paātrināt vismaz uz dažām minūtēm.
15. Kā īpaša meistarība un izturība tiek novērtēta spēja iegūt bedrīti vairākas reizes pēc kārtas vienas spēles laikā.
 

Cienījamais servisa dienest!

Pagājušajā gadā es apgreidoju programmas uz datora: "Draugs 5.0" vietā es uzinstalēju "Vīrs 1.0" un konstatēju, ka jaunā programma ir sākusi veikt negaidītas izmaiņas finansu moduļos un ir ierobežojusi pieeju moduļiem +ziedi un +juvelieris, kuri lieliski strādāja "Draugs 5.0" vadībā.

Bez tam, "Vīrs 1.0" ir nodzēsis daudzas citas vērtīgas programmas, piemēram, "Romantika 9.9", un tai pat laikā ir uzstādījis "Futbolu 5.0", "Garāžu 4.5" un "Televizoru 6.0". Programma "Saruna 8.0" vairs nepalaižas, bet palaižot programmu "Mājas uzkopšana 2.6", visa sistēma uzkaras. Es mēģināju palaist "Žēlabas 5.3", bet rezultātus neguvu.

Lūdzu, palīdziet!

Izmisusī!

Atbilde:

Cienījamā Izmisusī!

Lūdzam Jūs ņemt vērā, ka "Draugs 5.0" - tā ir ļoti vienkārša spēle, bet "Vīrs 1.0" - vesela operacionālā sistēma.

Pamēģiniet ievadīt komandu C:/ES-UZSKATĪJU-KA-TU-MANI-MĪLI, bet pēc tam palaidiet datorā programmu "Asaras 6.2". "Vīrs" tad automātiski izpildīs divas programmas: "Vainīgs 3.0" un "Ziedi 7.0". Bet Jums jāatceras, ka pārlieka aizraušanās ar to var izsaukt programmas "Drūma Klusēšana 2.5" vai "Alus 6.1" (ļoti bīstama programma, kura rada audio failus formātā +Skaļa krākšana.

Un atcerieties - nekādā gadījumā neuzstādiet programmrīku "Sievasmāte 1.0" vai papildus programmai "Vīrs1.0" programmas "Draugs 1.0" versiju. Šīs programmas netiek uzturētas un izsauks sistēmas "Vīrs 1.0" avāriju.

Kopumā. "Vīrs 1.0" - tā ir brīnišķīga programma, bet tai ir ierobežota atmiņa, un jaunās programmas bieži sākumā nepalaižas.

Padomājiet par citu programmu iegādi, kuras uzlabotu "Vīra 1.0" darbību.
Personīgi es rekomendēju sekojošas: "Karsta kaislība 3.6", "Skaista veļa 4.2" un "Labs garastāvoklis 1.1" vai "Labs draugs 4.2".

Ar cieņu,
Servisa dienests

Kā izklaidēties eksāmenos:

uztaisiet lidmashiiniiti no uzdevumu lapas. Meegjiniet ar to traapiit eksaminatora kreisajaa naasii

nenoklustiet visa exaamena laikaa. Skalji lasiet jautaajumus, apspriediet tos pats ar sevi, ja kaads pieprasa aizveerties, iebljaujieties:"Bljin, juus ko, dzirdat ko es domaaju??"

atvediet sev liidz liidzjuteejus

ieejiet auditorijaa, panjemiet uzdevumu, apseedieties solaa. Peec 5 minuuteem sakiet eksaminatoram:"Es neko nesaprotu! Es visu semestri gaaju uz lekcijaam. Kas par murgu? Un kas juus taads esat? Kur ir muusu pasniedzeejs?"

atnesiet sev liidz tetri. Uzlieciet skanju uz maksimumu

atnesiet liidzi dekoratiivo zhurku vai kakji

izdomaajiet iemeslu neatbildeet uz katru no jautaajumiem. Piemeeram: "Es atsakos atbildeet uz sho jautaajumu religjozu apstaaklju deelj."
Fantazeejiet

ieskrieniet auditorijaa uzmaniigi skatoties atpakalj. Pieejiet pie eksaminatora un sakiet: "Vinji ir mani atradushi. Man naaksies pamest valsti", un ejiet prom

uzrakstiet savu atbildi ar kraasainiem ziimuljiem, akvareljiem markjeriem

atnaaciet uz eksaamenu ar sviitu. Pazinjojiet, ka taisaaties sheit ierakstiit savu jauno videoklipu. Pierunaajiet eksaminatoru nedziit sviitu aaraa, uzstaajiet. Apsoliet vinjam procentu no ienaakumiem, ja vinjsh atljaus vinjiem palikt

paarseedieties ik peec 5 minuuteem njemot liidzi visas savas mantas

organizeejiet protesta akciju eksaminatoram (piemeeram, draudiet vinjam, ka peec stundas no eksaamena saakuma, neatkariigi no taa, vai studenti ir pabeigushi, vai nav, visi piecelsies un saaks dzert)

izsakiet komplimentu eksaminatoram. pasakties, cik seksuaals vinjsh shodien ir

atvediet sev liidzi draugu, lai vinjsh visu eksaamenu masee jums muguru. Uzstaajiet, ka tas ir nepiecieshams, jo jums ir slikta asinsrite

atnesit sev liidzi shpikerus un pielieciet tos pie uzdevumiem un pierakstiet: "Vajadziigo skatiit pielikumaa."

ieejot pasuudzieties par karstumu. Izgjeerbieties pliks

atnesiet sev liidz milziigu, ljoti negliitu idolu. Nolieciet blakus un biezhaak vinjam luudzieties. Varat pat atnest nelielu upuri.
 

 Mūsu ģimene un realitātes šovi

Mana māsa nesen piedalījās robinsonos. Atbrauca mājās izkāmējusi, kā skals un nomelnējusi netīra, kā čukča. Pirmo laiku badīgi rija visu, kas pagadījās pa rokai. Mēs ar brāļiem piesardzības labad izķērām visas mušas dzīvoklī, novācām suņa bļodiņu tā patālāk un nobēdzinājām burciņu ar sliekām, kas bija makšķerēšanai saraktas.